Never seen such doubt
                         Never seen without
                         Forever seemed so right
                         Understand I try
                         { Praise Lamented Shade - Paradise Lost }

   Des jeux qui passent de mains, qui se changent et s'échangent. J'ai en permanence une dizaine de jeux de tarots et oracles, et ce nom ne risque pas de décroitre, bien entendu, mais l'avantage du troc c'est que je peux faire passer des jeux qui ne parlent pas, qui ne me parlent plus, à d'autres, contre de nouveaux jeux, c'est bien l'avantage. Je récupères l'Arcus Arcanum d'Aradia en lui envoyant mon Tarot des Druides, bien inutilisé, posé sur mon étagère. J'aime quand les choses passent à d'autres. C'est bien fait pour ça, les dons et les trocs.

   Reste qu'en ce moment, je dois trouver du boulot et c'est pas fol, comme situation. J'ai du déposer plus d'une vingtaine de CV (j'ai perdu le compte) dans des restaurants. Demain, je vais en déposer à l'UGC et aux autres cinés comme m'a conseillé Eric. De toute façon, faut que je le trouve, ce boulot. Je veux pas rentrer. Pas que j'ai pas envie d'éviter mes parents mais ... En faite, j'ai surtout pas envie de voir ma mère. Je me rends compte à quel point notre relation est à un point de non-retour désespérant depuis plusieurs années. Je n'ai que 18 ans, pourtant. Mais je suis incapable de parler avec elle. Je n'ai pas confiance en elle, elle n'a plus confiance en moi depuis longtemps. Mes relations avec ma famille sont assez déglinguées, je dois avouer, et j'ai pas tellement fait d'efforts pour améliorer ça. J'arrive bien à communiquer avec mon père, on est à peu près sur la même longueur d'ondes : tu veux le garder pour toi, tu le gardes pour toi, tu veux en parler, je t'écoutes. On a juste du mal à savoir quand il faut rire ou non, parfois. Ma mère, par contre ... Toujours à vouloir tout savoir. Je rigoles jaune en me rappelant le nombre de fois où elle m'a demandé "mais Wilwarin, c'est ta petite amie ... ?", insistant à chaque fois que je lui répondais "mais non maman -_-". Bon, la situation devient un peu plus ironique maintenant, je dois avouer ... Ou les disputes quand je lui disais pourquoi je pleurais parfois dans ma chambre (un livre, un passage d'écriture) et qu'elle insistait pour que je "dise la vérité" ... Relation déglinguée où le mensonge est vérité et la vérité mensonge. Quelle étrange chose. Et je ne parlerais pas des relations avec ma soeur qui sont une catastrophe assez navrante.

   Et quand je regarde autour de moi, quand je regarde les gens dont je me suis sentie proche d'instinct, je me rends compte que ces relations de famille déglinguées sont courantes chez mes amis, ceux dont je me sens vraiment proche. Des relations borderlines : on ne les hait pas. Mais on n'arrive pas à vivre avec eux. On les aime sans pouvoir s'empêcher d'être incapable de les supporter. Parce qu'on n'est pas tout à fait comme eux. Parce qu'on a des points de vue qui dérapent, qui déraillent par rapport au leur. Je trouve ça fascinant, d'ailleurs, de voir à quel point quelques petits détails font que les relations familiales déraillent complètement. Pas au point d'être catastrophique. Mais juste entre la frontière, à un point d'équilibre, près à tomber du côté de "bonne relation" et de celui de "catastrophe en tous genres".

   Finalement, qu'y a-t-il à observer là-dedans ? Je ne sais pas trop ; je sais simplement qu'il faut que j'y fasse attention. C'est comme ça, je ne m'arracherais pas de ma famille car elle est mon sang et ma chair : les liens sont puissants, tout comme la hamingja. Mais mes choix m'éloigneront ou me rapprocheront d'eux. Les chemins s'ouvrent : à moi de choisir désormais.