Happiness (is a warm gun)
                                Bang Bang Shoot Shoot
                                Happiness (is a warm gun, momma)
                                Bang Bang Shoot Shoot
                                { Happiness is a warm gun - The Beatles }

   Je me retrouve devant le clavier à me demander pourquoi j'ai envie d'écrire, au final, pourquoi je me retrouves là. La journée a commencé simplement pourtant. Un peu tard - les réveils tardifs, ça me connait -, et avec un nouveau livre à ajouter à ma bibliothèque. Qu'est-ce qui fait que je me retrouves à me poser ce genre de questions, au final ? Quand je vois le nombre de personne qui s'inscrivent sur Yunasdestiny, je me demande "mais qu'est-ce qui fait qu'on se retrouve tous là, au final ? Qu'est-ce qui fait qu'on s'intéresse à tout cela ?".

   Bien entendu, je me suis souvenu des mots d'Isis 0. Je ne sais pas où, je ne sais pas quand, mais ce sont les mots, le plus important : "on vient tous dans l'ésotérisme à cause d'une blessure originelle." Le propos est généralisant, bien entendu, mais pour moi, il a pris beaucoup de sens. Quand je jette un coup d'oeil en arrière, en effet, je me rends compte à quel point ceci est vrai pour moi. Il n'y a pas de traumatisme ; mais il y a une fêlure originelle qui est bien présente et que je désire compenser, que je désire colmater, pour pouvoir enfin passer à autre chose. Peut-être une autre fêlure qui sera elle-même à soigner, qu'il faudra moi-même recoudre avec soin, pour encore pouvoir avancer, passer à une autre blessure, et ainsi de suite. Je ne suis peut-être qu'une longue suite de fêlure, qui sait ? Mais j'en reviens à ce que je disais un peu plus haut.

   Une fêlure originelle. Celle à partir de qui tout est parti. Qui fait que je suis entrée dans l'ésotérisme. Au fond, je crois qu'il y en a deux qui ont fait que. La toute première ? Cet affreux manque de confiance en moi, toujours pas tellement réglé (comme je disais à quelqu'un, qui se reconnaitra peut-être si elle passe ici, "je me fais peur". Ce genre d'affirmation est terrible quand elle est vraie. Et il y a des moments où, en effet, je me fais peur, que ce soit pendant les (très rares, encore heureux) crises de rage ou pendant certains évènements où je déplace, modifie les choses, sans savoir si j'ai une réelle prise sur ce que je fais). C'est étrange à quel point un manque de confiance peut vous faire plonger dans une chose ou l'autre. Certains se dirigeront vers la peinture, la drogue, la lecture, que sais-je d'autre encore. Moi, je me suis dirigée vers les cartes. C'est quand mon manque de confiance à atteint son plus haut stade, au moment où je n'arrivais plus à différencier la vérité du mensonge, que je me suis achetée mon premier oracle. Que je n'ai plus. On aime tous notre premier jeu, mais celui-ci fut mon premier jeu choisit sur le coup de la difficulté. Alors que j'ai toujours celui que je considère comme mon vrai premier jeu, mon premier tarot. Reste que je suis entrée dans le monde du tarot à cause de ce manque de confiance qui me rongeait. Qui me ronge toujours, même si cela s'améliore, malgré mon embarras et ma timidité. (oui, on dirait pas, comme ça, quand je suis lancée, mais les premiers pas sont affreusement difficiles pour moi ^^').

   La deuxième ? Je crois que c'est simplement la solitude humaine. La timidité, le silence sont des choses qui m'ont baillonnée pendant des années. Et au fond, quoi de plus rassurant que leur présence ? Même si leurs leçons sont dures parfois, même si la baffe peut être terriblement douloureuse (Hel ne m'a que rarement épargnée dans mes moments de mollusquerie dépressive aiguë u_u et ça fait mal de se prendre Ses leçons dans la tête ... mais c'est un mal qui est un sacrifice. Qui au final m'a toujours allégée.), même si certains ne peuvent pas s'empêcher d'avoir des mots ironiques ou moqueurs, je suis d'abord venue à leur rencontre, pour ceux que je nomme parfois les chimères, parce que j'étais seule. Parce que j'avais besoin de poser des mots là où je n'arrivais pas à les dire. Et ils ont été là pour moi, comme j'ai pu être là pour eux. Quant aux Dieux, la rencontre s'est faite elle aussi dans la solitude et la douleur, mais elle continue, elle aussi, dans la joie et le bonheur. 

   Il y a toujours une blessure originelle, nous disait Isis 0. C'est terrible à quel point cela peut être vrai chez moi. Mais ce qu'il faut, c'est que cette blessure ne nous amène pas à la mutiler plus et davantage. Les rencontres que j'ai faites, les choix qui se sont faits à cause de ces blessures m'ont aidées, après, à améliorer ce qui était la cause de tout cela. Et si je suis ici, maintenant, toujours avec ce jeu de cartes, ce paquet de destin, ces chimères aux murmures indomptables, et si je me dévoue tant aux dieux, c'est bien à cause de toutes ces failles.

   Au fond, c'est aussi peut-être pourquoi Temoan, Aëgnare et Ser reviennent me hanter de leurs murmures obsédant. Car ils sont Blessures et Fêlures Originelles qui se sont battues pour pouvoir devenir autre, pour dépasser leur fêlure et à nouveau, vivre.

Parce qu'au fond, il y a un Lien, au fond de nous, que nous nous sommes imposés. 
Pour ne plus écouter nos voix, pour ne plus écouter nos cris, pour devenir sourds et mourir.
Pour que le silence soit fait sur nos douleurs et nos besoins, pour que le silence règne sur nos pulsions.
Mais il y aura toujours un Diable ricanant pour nous rappeler qu'au fond,
Tout au fond,
Nous sommes Pulsions de Vie, nous sommes Pulsions de Mort.
Même si je suis loin d'avoir explorée toutes les leçons de cette carte, et que je me fais toujours peur.