Chaosphere

Samedi 7 novembre 2009 à 18:37

But my dreams,
They aren't as empty,
As my conscience seems to be


Behind Blue Eyes - The Who

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   Tirage du jour : un tirage en trois cartes pour clarifier mon propre état et mes sentiments au sujet de ce qui m'arrive en ce moment et des sentiments que la révélation du Diable a pu me révéler.
   Les cartes : Huit de Coupes envers, Cinq de Pentacle, l'Etoile envers (Tarot of the Cat People, ma dernière acquisition)

   Il faut bien que je me rende compte que ce tirage est à mettre en perspective avec le Diable (carte qui est revenue de nombreuses fois dans mes tirages ces derniers temps), ainsi qu'avec la Justice envers que m'a tiré Wilwarin. Ce tirage concerne donc mon trouble et ma confusion sentimentale. C'est déjà une piste importante de savoir ça, parce que le tirage est éclairé par une lumière particulière quand on sait ça. 

   Le Huit de Coupes est un homme qui part, lançant un dernier regarde aux sept coupes tombées et à la seule coupe restée debout, comme un maigre espoir. Son compagnon-chat, lui, regarde droit devant lui, comme si l'espoir n'existait pas, seul existait le futur et la marche à suivre. Cette carte me parle de mes peurs. J'ai peur de perdre, j'ai peur de devoir laisser derrière moi des choses et des gens précieux en ayant des sentiments que je "ne devrais pas avoir", car j'ai déjà perdu des gens précieux pour moi à certaines époques à cause de cela (même si je suis revenue là-dessus entre temps, je garde cette peur de rester seule parce que je n'ai pas le bon sentiment, parce que je déconne et que je dérive). J'ai peur de l'avenir, parce que l'avenir m'a toujours l'air solitaire, avec pour seul compagnon ceux qui ne sont pas humains. Mais malgré cette peur, je garde quand même un peu d'espoir en l'avenir : peut être que je me gourre, tout simplement, suis-je en train de me dire. Peut être que l'avenir me réserve quelque chose de beau, comme ce ciel qui s'éclaircir, où le soleil semble se lever.

   Le Cinq de Pentacles ... Cette femme aux cheveux blancs fait le deuil de son chat, ce compagnon qu'elle a tant aimé, mais qui est toujours là dans le ciel, pour elle. Même si son chat est loin d'elle à première vue, il est toujours présent pour elle, il est toujours là : si elle tend l'oreille, peut être l'entendra-t-elle ? J'ai peur d'être loin. J'ai peur d'être seule, mais j'ai aussi peur d'être éloignée, de ne plus pouvoir me reposer sur quelqu'un, de ne plus pouvoir être là, juste là, à côté ... J'ai peur que cette distance implique la mort, implique de mauvaises choses, implique la perte ... J'ai peur. je suis rongé par la peur.

   L'Etoile, renversée, enfin ... Cette femme semble si sereine. Si belle. Son chat brille de mille feux, comme un enfant sacré offert au monde. Mais voilà. J'ai peur de briller. J'ai peur de ressentir les choses et d'offrir ces sentiments, car j'ai peur qu'ils ne soient qu'ombres, qu'il ne soient que ténèbres, et qu'ils me dévorent. J'ai peur d'être incapable de briller dans ces ombres qui me peuplent, et j'ai peur de n'être qu'une erreur. De n'être jamais digne d'être présentée, de n'être jamais digne de rien d'autre que d'être cachée, comme on me l'a déjà fait sentir ... Oh ! Oui ... Maintenant, je m'en rend compte : j'ai peur d'être amoureuse tant l'être une fois m'a fait mal, m'a dévoré, m'a empêchée d'être moi-même, et où j'ai du ranger au creux de mon âme toutes les peurs qui m'ont dévorées, en souffrant d'être mise à l'ombre "pour que tout se passe bien" ...

   Oh ! Oui, maman ... J'ai encore tant et tant de soucis à régler par rapport à cette ancienne relation qui m'empêche désormais d'être sereine et de tomber amoureuse normalement ... j'ai peur d'être dérangée, j'ai peur de tout faire déconner, j'ai peur, tout simplement.
   J'ai peur de faire des conneries, maman. J'ai peur. Est-ce que tu m'aideras à résoudre cela ?
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